Aunque lo leas diez veces, no es un chiste...
La economía funciona así.
Es enero, en una pequeña ciudad de la costa, en baja temporada; cae la lluvia y la temperatura es fría y desapacible, hace varios días que la ciudad parece desierta. La crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 Euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Éste toma el billete y acto seguido paga lo que debe al ganadero criador de cerdos.
A su turno éste sale disparado a pagar lo que debe en el almacén de piensos ( alimentos balancea2 ) para animales. El dueño del almacén toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con Elvira, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, Elvira, ofrece sus servicios a crédito. La prostituta con el billete en la mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va...
Nadie ha ganado un céntimo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con fé y confianza !!!
MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS !!!
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sábado, octubre 15, 2011
viernes, octubre 07, 2011
miércoles, agosto 03, 2011
martes, julio 19, 2011
miércoles, julio 14, 2010
viernes, febrero 19, 2010
Humor gráfico: Cristina Kirchner, nosotros, y el bicentenario
Me llegó esta imágen de humor gráfico que causa mucha gracia por el baño de realidad que muestra...
lunes, febrero 15, 2010
viernes, noviembre 13, 2009
Finalmente un médico que entiende algo de verdad
Interesante reflexión que acaba de llegar a mi email...
El otro día estaba viendo televisión y por pura suerte encontré una entrevista con el Dr. Antonio Buenaventura que ilustraba su visión sobre varias cuestiones que son habitualmente colocadas por otros médicos y las enfrentaba con un punto de vista muy bien fundamentado aunque no falto de controversia .
Se los hago llegar por si les interesa, yo por mi parte ya programé una visita a este ilustre Galeno que espero sea mi guía en estos temas por el resto de mis días.
Sigue la entrevista transcrita fielmente:
Pregunta: Se dice habitualmente que ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es cierto?
Respuesta: Hay que entender que el corazón fue “fabricado” para batir un número limitado de veces, y solo eso. Por lo tanto no tiene mucho sentido desperdiciar batidas en actividades fútiles como ejercicios.
Todo se gasta algún día, acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más, eso sería como decir que puede estirar la vida útil de su automóvil manejando más deprisa, ¿Quiere vivir más? Haga la siesta!!!
P: Debo cortar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Hay que entender la lógica del sistema como un todo ¿Que es lo que la vaca come? Heno, forrajeras y etc... ¿Qué son todas estas cosas? Vegetales, Por lo tanto comer un entrecote no es mas nada que un mecanismo muy eficiente de introducir vegetales en su organismo. ¿Si le parece que necesita granos? Coma pollo
P: ¿Hay que reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna forma. El vino es hecho con fruta, El coñac es un vino destilado, que solo significa que le sacaron el agua a la fruta para que se pueda aprovechar mejor la parte importante. La Cerveza por ejemplo es hecha de puro grano, ¡Beba sin miedo!!
P: Y las frituras, ¿Son perjudiciales?
R: Me parece que usted no me está escuchando. Hoy en día ¿la comida se fríe con que? Aceite vegetal !!!
En realidad el aceite que impregna las comidas frutas no es más que otro medio inteligente para que usted coma los vegetales.
¿Como esto puede ser malo?
P: Hacer flexiones y abdominales reduce la gordura abdominal
R: De ninguna forma. Ejercitar cualquier músculo solo provoca que el músculo aumente su tamaño, por lo tanto en este caso los efectos serán totalmente contraproducentes.
P: Chocolate hace mal?
R: Y dale Juana con la canasta! Cacao es puro aceite vegetal, ¿Como va a hacer mal? Es una excelente comida que además te pone feliz
Acuérdese de esto, la vida no es un viaje al túmulo con el objetivo de llegar sano y salvo para poder morir en perfecto estado de salud y con un cuerpo sin uso !!
Hay que vivir a fondo y usar el cuerpo en las actividades que nos den mayor placer por más tiempo, Siempre con una bebida en la mano, mucho sexo y risas para llegar deslizando al lado del túmulo con un cuerpo usado hasta el límite y poder gritar
Esto si que fue un buen viaje ¡!
Si caminar fuese tan saludable como dicen los carteros serian inmortales.
Las ballenas se ejercitan nadando el día todo, solo comen pescado y SON GORDAS
Los conejos corren de acá para allá todo el día y viven de 10 a 15 años, Las Tortugas no hacen nada durante todo el día y viven 400 años
Fuente Anónima
El otro día estaba viendo televisión y por pura suerte encontré una entrevista con el Dr. Antonio Buenaventura que ilustraba su visión sobre varias cuestiones que son habitualmente colocadas por otros médicos y las enfrentaba con un punto de vista muy bien fundamentado aunque no falto de controversia .
Se los hago llegar por si les interesa, yo por mi parte ya programé una visita a este ilustre Galeno que espero sea mi guía en estos temas por el resto de mis días.
Sigue la entrevista transcrita fielmente:
Pregunta: Se dice habitualmente que ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es cierto?
Respuesta: Hay que entender que el corazón fue “fabricado” para batir un número limitado de veces, y solo eso. Por lo tanto no tiene mucho sentido desperdiciar batidas en actividades fútiles como ejercicios.
Todo se gasta algún día, acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más, eso sería como decir que puede estirar la vida útil de su automóvil manejando más deprisa, ¿Quiere vivir más? Haga la siesta!!!
P: Debo cortar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Hay que entender la lógica del sistema como un todo ¿Que es lo que la vaca come? Heno, forrajeras y etc... ¿Qué son todas estas cosas? Vegetales, Por lo tanto comer un entrecote no es mas nada que un mecanismo muy eficiente de introducir vegetales en su organismo. ¿Si le parece que necesita granos? Coma pollo
P: ¿Hay que reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna forma. El vino es hecho con fruta, El coñac es un vino destilado, que solo significa que le sacaron el agua a la fruta para que se pueda aprovechar mejor la parte importante. La Cerveza por ejemplo es hecha de puro grano, ¡Beba sin miedo!!
P: Y las frituras, ¿Son perjudiciales?
R: Me parece que usted no me está escuchando. Hoy en día ¿la comida se fríe con que? Aceite vegetal !!!
En realidad el aceite que impregna las comidas frutas no es más que otro medio inteligente para que usted coma los vegetales.
¿Como esto puede ser malo?
P: Hacer flexiones y abdominales reduce la gordura abdominal
R: De ninguna forma. Ejercitar cualquier músculo solo provoca que el músculo aumente su tamaño, por lo tanto en este caso los efectos serán totalmente contraproducentes.
P: Chocolate hace mal?
R: Y dale Juana con la canasta! Cacao es puro aceite vegetal, ¿Como va a hacer mal? Es una excelente comida que además te pone feliz
Acuérdese de esto, la vida no es un viaje al túmulo con el objetivo de llegar sano y salvo para poder morir en perfecto estado de salud y con un cuerpo sin uso !!
Hay que vivir a fondo y usar el cuerpo en las actividades que nos den mayor placer por más tiempo, Siempre con una bebida en la mano, mucho sexo y risas para llegar deslizando al lado del túmulo con un cuerpo usado hasta el límite y poder gritar
Esto si que fue un buen viaje ¡!
Si caminar fuese tan saludable como dicen los carteros serian inmortales.
Las ballenas se ejercitan nadando el día todo, solo comen pescado y SON GORDAS
Los conejos corren de acá para allá todo el día y viven de 10 a 15 años, Las Tortugas no hacen nada durante todo el día y viven 400 años
Fuente Anónima
sábado, octubre 24, 2009
Les Luthiers, la eterna fiesta de fin de curso
Les Luthiers, la eterna fiesta de fin de curso
A Johann Sebastian Mastropiero, el fracasado compositor que surgió de su imaginación, dedican Les Luthiers su último espectáculo que se acaba de estrenar en España. El montaje es una parodia de ceremonias de entrega de premios, como los Goya o los Oscar, ¿plagadas de lugares comunes¿, y de frases hechas que a menudo se repiten. ¿Los Premios Mastropiero¿ puede ser el último estreno de este cuarteto argentino que empezó hace 42 años haciendo una fiesta de fin de curso y que siguen en los escenarios de todo el mundo con su humor surrealista y sus instrumentos imposibles.
Fuente: RTVE
lunes, julio 13, 2009
La paranoia con la Gripe A
Acabo de recibir esta carta de un compañero de trabajo uruguayo acerca de la paranoia con la gripe A y quiero compartirla con todos ustedes:
Queridos amigos:
Con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos.
Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:
Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3), nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo), por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda), no nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol), no nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno), ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta), despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla), no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada.
Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido).
Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos.
Menos mal que no hemos caído en la locura general, si no la estaríamos pasando muy mal.
Saludos desde el sótano
Queridos amigos:
Con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos.
Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:
Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3), nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo), por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda), no nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol), no nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno), ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta), despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla), no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada.
Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido).
Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos.
Menos mal que no hemos caído en la locura general, si no la estaríamos pasando muy mal.
Saludos desde el sótano
sábado, octubre 25, 2008
Humor Chileno sobre los chavistas Kirchner y su Valija y AFJP
"AFJP: El lado positivo es que con esta valija con plata, nadie se va a acordar de la otra valija con plata..." (fuente Diario La Tercera de Chile)
Les faltó la bolsa de Miceli....
lunes, junio 23, 2008
Humor: Chiste excelente sobre la realidad política argentina
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
-Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-Muy Bien!.
-Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-A la mierda con los malditos japoneses!.
-Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, quién dijo eso?.
Y Susuki dice:
-George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-Chupame ésta!!!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el numero uno de la clase gritó:
-Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-Mierda, la cagamos!!! Y ahora como salimos de este desastre ???
Y Susuki responde:
Néstor Kirchner, Buenos Aires, en mayo de 2008.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
-Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-Muy Bien!.
-Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-A la mierda con los malditos japoneses!.
-Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, quién dijo eso?.
Y Susuki dice:
-George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-Chupame ésta!!!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el numero uno de la clase gritó:
-Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-Mierda, la cagamos!!! Y ahora como salimos de este desastre ???
Y Susuki responde:
Néstor Kirchner, Buenos Aires, en mayo de 2008.
lunes, enero 28, 2008
Chiste: Cerebro
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- Mamá -preguntó- Éste es mi cerebro?
- Todavía no? - contestó la madre
- Mamá -preguntó- Éste es mi cerebro?
- Todavía no? - contestó la madre
viernes, diciembre 21, 2007
lunes, agosto 13, 2007
El chiste del día: Vida Vegetativa
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en el living hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir y le dije:
-"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"
Entonces ella se levantó con cara de admiración... y la muy turra desenchufó el televisor, la compu, el ipod, la play station y me quitó la cerveza.
Qué hija de puta!!! casi me muero!!!
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir y le dije:
-"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"
Entonces ella se levantó con cara de admiración... y la muy turra desenchufó el televisor, la compu, el ipod, la play station y me quitó la cerveza.
Qué hija de puta!!! casi me muero!!!
miércoles, agosto 08, 2007
El chiste del día: Funcionario
La maestra pregunta: Juancito, de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita.
- Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, Señorita.
- Y el tuyo a que se dedica,Silvina?
- Es médico, seño.
- Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en el caño en un boliche gay...
- Cómo???? -pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga de lentejuelas. Los hombres le ponen billetes en el elástico de latanguita. O Si se da, practica el sexo oral o se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a losotros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi viejo es funcionario del gobierno. Pero me daba vergüenza decirlo adelante de mis compañeros...
- Abogado, señorita.
- Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, Señorita.
- Y el tuyo a que se dedica,Silvina?
- Es médico, seño.
- Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en el caño en un boliche gay...
- Cómo???? -pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga de lentejuelas. Los hombres le ponen billetes en el elástico de latanguita. O Si se da, practica el sexo oral o se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a losotros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi viejo es funcionario del gobierno. Pero me daba vergüenza decirlo adelante de mis compañeros...
viernes, julio 13, 2007
Chiste del día: Pinturita (cualquier semejanza con la realidad...)
El alcalde de Nueva York pide varias licitaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas:Un Chino
Un Norteamericano
Un Argentino
La oferta del Chino Whuom asciende a $3 millones…La del norteamericano a $6 millones…La del argentino a $9 millones…
Ante tales diferencias, decide entrevistarse con ellos por separado, para que justifiquen sus estimados de costos.
El Chino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores aplicando dos capas y que cuesta $1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón y el millón restante es por su mano de obra…
El norteamericano justifica su estimado de costos diciendo que él es mejor pintor, pues usa pintura de poliuretano con tres capas aplicadas, cuyo costo asciende a $3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gasta otros $2 millones y el millón restante, es por su mano de obra...
El ultimo presupuesto, el del Argentino, es el que finalmente gana la licitación, ya que el Alcalde asegura que es el mejor justificado...Y seguidamente, la explicación del porqué...
El argentino le dice al Alcalde: "Mire Sr. Alcalde: $3 millones son para usted, otros $3 para mí, y los $3 restantes se los damos al Chino boludo ese para que pinte la fachada"
Un Norteamericano
Un Argentino
La oferta del Chino Whuom asciende a $3 millones…La del norteamericano a $6 millones…La del argentino a $9 millones…
Ante tales diferencias, decide entrevistarse con ellos por separado, para que justifiquen sus estimados de costos.
El Chino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores aplicando dos capas y que cuesta $1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón y el millón restante es por su mano de obra…
El norteamericano justifica su estimado de costos diciendo que él es mejor pintor, pues usa pintura de poliuretano con tres capas aplicadas, cuyo costo asciende a $3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gasta otros $2 millones y el millón restante, es por su mano de obra...
El ultimo presupuesto, el del Argentino, es el que finalmente gana la licitación, ya que el Alcalde asegura que es el mejor justificado...Y seguidamente, la explicación del porqué...
El argentino le dice al Alcalde: "Mire Sr. Alcalde: $3 millones son para usted, otros $3 para mí, y los $3 restantes se los damos al Chino boludo ese para que pinte la fachada"
sábado, junio 23, 2007
lunes, abril 16, 2007
Chiste del día: Coeficiente intelectual
Un hombre entra a un restaurante de última generación y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice: "Lo siento señor, pero todas nuestras mesas están ocupadas y tendrá Ud. que esperar una media hora. Estoy muy bien programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable". "Bueno... de acuerdo", contesta el cliente sorprendido."¿Le importaría informarme cuál es su coeficiente intelectual?", pregunta el robot-maitre, y el cliente, sobrador, responde: "Es de 160". Y durante los treinta minutos siguientes el robot dialoga con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial... analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.. El cliente queda muy impresionado y al cabo de unos días decide volver para ver cómo reacciona el robot, pero ahora cambiándole el coeficiente intelectual a 95. El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo del torneo de fútbol, los triunfos internacionales de algunos tenistasy también, los últimos programas de "Gran Hermano". Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve a los pocos días y ahora le informa de un coeficiente intelectual de 20. Entonces, el robot comienza a hablar lentamente y, en tono confidente le dice: "Así que volveremos a votar a Kirchner, ¿no?
viernes, febrero 23, 2007
Chiste del día: un cura viajero
Una señora regresaba a Caracas en avión después de unas vacaciones y, en el asiento de al lado, viajaba un cura.
Antes del aterrizaje, ella le dice:
- Padre, ¿Puedo pedirle un favor?
- Sí, hija mía, ¿Qué quieres?
- Mire, Padre, compré en Miami un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
Al llegar al destino, en el aeropuerto, el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:
- ¿Algo que declarar, Padre?
A lo que el cura responde:
- De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mío.
Medio extrañado, el inspector le pregunta:
- ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado.
El inspector muerto de la risa, le dice:
- Adelante, ¡el próximo de la fila!
Antes del aterrizaje, ella le dice:
- Padre, ¿Puedo pedirle un favor?
- Sí, hija mía, ¿Qué quieres?
- Mire, Padre, compré en Miami un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
Al llegar al destino, en el aeropuerto, el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:
- ¿Algo que declarar, Padre?
A lo que el cura responde:
- De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mío.
Medio extrañado, el inspector le pregunta:
- ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado.
El inspector muerto de la risa, le dice:
- Adelante, ¡el próximo de la fila!
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