Homenaje a los sufridos Analistas de Help Desk (ó service desk)

Acabo de recibir via email este catálogo de situaciones que viven a diario los analistas de help desk. No puedo dejar de coincidir con la gran mayoría, sobre todo habiendo ocupado en algún momento ese puesto de trabajo:

1. Cuando el analista de helpdesk le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el analista de helpdesk le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
4. Cuando el analista de helpdesk esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el analista de helpdesk esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
6. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al analista de helpdesk. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
7. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al analista de helpdesk. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
8. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del analista de helpdesk y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
9. Cuando el analista de helpdesk le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
10. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
11. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
12. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
13. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
14. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
15. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
16. Cuando el analista de helpdesk le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
17. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
18. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
19. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
20. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
21. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al analista de helpdesk. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
22. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
23. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
24. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
25. Cuando se encuentre por casualidad a su analista de helpdesk durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
26. Si sus hijos estudian informática, tráigalos a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
27. Cuando nos traiga su clón de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
28. Cuando necesite la ayuda del analista de helpdesk para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros? Ah, ¡y discúlpennos por ser analistas de helpdesk!

Fuente: Anónimo via email

Ver también: Video: Ayuda de Escritorio (Help Desk)